Por supuesto que el dueño del lugar que se quería cagar de risa un rato le dijo todo que sí, que así eran los caballeros, que así tenía que hacerse todo, o sea que entró en la joda en seguida. Incluso le dijo que él también cuando era joven había sido caballero, y que había andado por acá, por allá y por todos lados y le iba diciendo lugares que eran en realidad todos donde vivía la peor gente, como esos lugares de acá donde viven peruanos, bolivianos, paraguayos, gente que roba, que afana, que son sucios, que tienen mil hijos, ésos. O sea, el tipo era un delincuente y incluso había caído preso varias veces, pero figuraba delante del Quijote que eso todo lo hacía de caballero, que eran aventuras de caballeros. Y también que se había ido a vivir a ese “castillo”, entre comillas, para recibir a todos los caballeros andantes, y ahí irónicamente le dice que también quería compartir con los caballeros andantes el dinero que traían, porque para el que lo escribió al libro le convenía poner en esa época que los dueños de los lugares esos para hacer noche o comer algo eran unos ladrones que se robaban las cosas de los que quedaban a dormir o que les cobraba carísimo en su época a las personas que iban a esos lugares, pero todo eso es más para gente que le gusta averiguar más sobre esas cosas que son más de la época que del argumento en sí.
Te imaginás que el dueño del lugar se lo contó a todo el mundo cagándose de risa del tipo, y lo primero que hicieron es salir todos juntos a ver desde lejos qué hacía el Quijote, que en realidad lo único que hacía era pasearse por ahí y mirar fijamente en su locura las armas que iba a llevar él cuando saliera, y era todos morirse, pero morirse, de risa. Pero justo viene uno con un montón de mulas y el Quijote justo había apoyado las armas arriba de lo que sería un bebedero para vacas, caballos, etc., todo tipo de animal. ¡Así que había que ir a sacarlo de ahí!, porque tomá en cuenta que Don Quijote no tenía un peso y que mal que mal el tipo que llevaba las mulas algo le iba a pagar al dueño del lugar, así que entre dejarlo ahí que hiciera lo que quisiera y sacarlo unos minutos para que el dueño del lugar se gane aunque sea algo, te imaginás que no había mucho en qué pensar, además como ya sabemos el otro estaba... loco, exacto.
Y claro, él al primero que vio es a una de las prostitutas que estaban ahí, y como loco que era, se pensó que era una gran señora, así que empezó tipo a dedicarle el triunfo, algo así. Mientras tanto, ya venían viniendo los amigos de los arrieros que él había golpeado, y como si se acercaban él les iba a pegar, no tuvieron mejor idea que empezar a los piedrazos contra el Quijote, porque claro, ¡los animales que ellos llevaban, las ovejas, las mulas, qué sé yo, tenía que tomar agua! ¡No se iban a hacer kilómetros y kilómetros para nada!
Pero claro, el dueño del lugar dijo que “esto no puede seguir así”, así que fue y habló con Don Quijote, y le dijo que en realidad no se tenía que pasar toda la noche mirando las armas que iba a usar, que no tenía que hacer nada de eso, y que él tenía un método para que se transformara en seguida en caballero. O sea, que con las dos horas que había estado con las armas ya era más que suficiente, y además eran dos toques nada más, uno en el cuello y otro en la espalda, todos con la espada de él, y listo. Don Quijote estuvo muy de acuerdo, y le dijo que ya estaba por empezar a pelearse con todo el mundo porque lo habían tratado así como a él no le gustaba, que le iba a pegar a cualquiera pero excepto a los que el dueño del lugar le dijera que no, todo por respeto a él.
Así que en seguida el dueño del lugar haciéndose el solemne le dijo a Don Quijote que se arrodillara, agarró un libro de por ahí y empezó a murmurar cosas sin sentido que solamente las escuchaba él y nadie más, y después llamó a una de las prostitutas y le dijo que le pusiera la espada en el cinto, a lo cual la mujer, que él pensaba que era una doncella, le deseó buena suerte. A lo cual Don Quijote le preguntó cómo se llamaba, y ella le dijo que “Tolosa”, que era hija de un tipo modisto que vivía en Toledo, cerca de las tiendas de ahí, algo lo que sería tipo Once acá. Le dijo también, siguiéndole el tren, que ella iba a hacer lo que él quisiera aunque estuvieran lejos el uno del otro. Así que él lo único que le ordenó fue que se pusiera “Doña Tolosa”, porque llamarse así con el “Doña” era algo muy bien visto en aquella época. Había también otra prostituta que se llamaba “Molinera”, que decía que era hija de un “honrado molinero” (lo cual es otra cosa así en chiste, porque para la época los molineros eran también tenidos como unos ladrones, y más, porque las hijas de los molineros eran consideradas tipo unas atorrantas, igual tampoco viene mucho al caso). Así que con ésta hizo lo mismo que con la otra y le puso “Doña” y le prometió mil cosas como a la otra.
...reivindicaciones disfónicas que hacían que yo también quedara mirándote, torciendo el gesto hacia la risa adolescente, escondiéndome a las consecuencias más lacerantes de tus ajetreos de mujer servida, de tu pertinencia más instalada, y entonces era solamente un hombre ridiculizado por una desnudez inabordable que ya me tuvo y que ahora se iba enroscada en guirnaldas vencidas de horrores tácitos, la estela de presencias enclavada en todos los aires, esa mirada de ya te lo dije tan tuya, de no lo compliques más, mientras notaba en cuanta piel que no te importaba y en el arqueo repentino de tus cejas algo que tu soberbia todavía no alcanzaba a potenciar para que me hiriera; sin otra aclaración sabías con inconcebible certeza la superación de todas mis virtudes y callabas como una soberana que ya dijo todo, deteniéndote en medio de la camisa para avergonzar con tu simetría efímera y persistente de mujer en serio, más que mi hombría, que mi estirpe grotesca de caballero de la noche apócrifo.
los aficionados a la historia de las Guerras Mundiales. Y te tiraban gas mostaza y ahí sí que no había para dónde ir.
¡dale gas!: Expresión de índole radiofónica utilizada para impulsar el seguimiento de una actividad cualquiera. La impuso un locutor de apellido González Oro.
Buscábamos un perfume para agasajar a una amiga. Juntamos dinero entre quince personas, pues realmente la apreciábamos. Fuimos con la colecta a una perfumería muy paqueta enclavada en un mega-shopping de la ciudad, cuyos artículos sólo son comprados por exigentes de gran poder adquisitivo. Se dio el siguiente diálogo:
-Qué tal. Queríamos saber si tienen el “Cool”.
-Sí, claro, el “Uil” –dijo la empleada de la perfumería, un local comercial que bien podría utilizarse como habitación de hotel de categoría cuatro estrellas superior, como le gusta a la clase media bien asalariada. Creímos entonces que el perfume se llamaría en verdad “Uil”, pues la empleada nos afirmó familiar y enfáticamente el nombre, con esa suficiencia que otorga el uso de las jergas específicas de cualquier actividad. La clase media se siente a gusto adaptándose a jergas como la tribunalicia, la mercantil, la administrativa y otras.
-A ver... –entonces nos mostró otro perfume distinto del que le habíamos pedido. –Mirá, querríamos ver el “Cool”.
-No, tenemos solamente el “Uil” –y nos enseñó la caja. Claramente, en letras celestes sobre un fondo rojizo se leía:
RALPH
W I L D
